第一个目标，第一个博客，心态最重要

各位看官可以当个故事看

过去了10天，一进培训教室就有种压抑的感觉。问了身边的人，都是这样。整个人就是没有状态，一开始学习就会胡思乱想。

在中秋调好的状态，一下就没了。不知道怎么的。今天27号，前些天去招聘会投了3家公司，昨天没状态和好友一起去网吧玩了一天，就接到一家的电话。


明天早上9点，在云岩区。面试、笔试、加机试。


我感觉整个人就是没状态，没动力，没信仰。不知道自己的目标在哪？为什么而生活？奋斗什么？


问了下度娘，在知乎上看到一个答案，就是因为你懒！！！


是的，我很懒，我几乎一半的时间都迟到。我可以懒床到下午1点，起来将就家里面的东西吃，没有就打外卖，1个星期洗一次澡，堆了2个星期才洗衣服。。。


但我已经知道了，开始了改变，有时候会提前半小时到教室，在早起跑步，会自己动手做吃的不打外卖，2天就洗澡，1个星期就洗衣服，买了个臂力棒锻炼。。。


但，就是坚持不下去。最后还是回归原样。为什么？我就是坚持不下去？


难道是因为环境太舒适了？对，相比家里的一堆亲戚，我家情况已经很好了，不会为房子担忧。家里家常，大事小事全我妈一个人包了，什么事都要管。


前些年，连我睡觉的姿势都要管，现在就只管我的床垫的硬软面，我就喜欢睡软的一面，晚上上床睡觉就变成硬的，我把它换了一面，并找我妈说了。


没用，又给我翻了，来来回回5、6次了，我真想不懂，是她睡还是我睡？我以后娶媳妇了，是不是也按她的意思啊？


后来我吵了一架，她就没给我翻了，但是我睡着睡着感觉怪怪的，揭开一看，呵，给我垫了2床久的棉睡。我直接给抽出来了，第2天又在，又抽，我又找她吵。


没用，现在都还在我床上，我也懒得抽了。不知道怎么的，就讲起了我老妈，我现在特别想逃离我老妈，对逃离。


我和她从初中毕业开始就吵了起来，一直到今年，今年我发现了她也改了许多，所以我还在家里面住，去年7月，我走出了校门开始上班。


我在上班期间学到很多，也获得了第一份工资得喜悦。我给全家都买了衣服，特别给自己多买了几件，我一直想象中穿的衣服。


但我也开始怨恨她，为什么当初把我丢进一所封闭式的人渣高中，我承认我也是其中的一名人渣。


在初中的时候，她要跑房产证，没时间管我，我第一次接触到自由，小学路过看别人玩水果机都会被毒打，现在自由了，也迷上了游戏机和黑网吧。


我老爸？呵，除了每个月上交工资，说实在真没存在感。想想初中的时候真的太单纯，做了许多傻事，现在都不敢去面对初中同学。但想想，那才是我真正的童年吧。


中考成绩出来了，431分，虽然我玩废了，但我数学一直很好，这次也意外的给我来个121分，真没想到。


选学校的时候，我说我去读十中，一个很普通的公立学校，我听说校门口有一条小吃街，因为我初中的钱全去上网了，毕业了也才1米4多点，简直发育不良，我想好好的吃回来。


她却不知哪里听来的学校，全小河区连续4年高考成绩第一，全封闭式的学校，军事化的教学管理。我说我不去，当时她和他一人一遍坐在火炉旁，这是我这辈子都忘不了的事。


她逼我跪下，我跪下了，她说不去读可以，把这份保证书签了。我们断绝关系，我们以后再也不会管你，你爱去哪去哪，别进这个家门！


我感到了害怕、恐惧、和被抛弃。。。我没签，随后她带我去了那个学校，当着我的面交了学费3800，我当时就哭了。


我在学校的所有收据，我全都留着的，不知道为什么。当然学校也没让我失望。破旧的，这是第一印象。


学校就一个7字型的5层高的楼加一个院子，真的。垃圾。吃喝拉撒睡全在这栋楼。


在学校，女的中长得姥姥不爱舅舅不疼的闷声学习，直接没有存在感，有点姿色的一天这个长那个短，给这个相亲就是给那个做媒。


长得好点的些风云人物就是周末在某某KTV玩了，我堕了几次胎啊，这些的，真的。


男的抽烟，赌博，打架，上网，看小说，吹牛逼，泡妞。像我们这种长得矮小的弱鸡也和别人打了几架，每个星期就给我10块钱。


我也和他们赌过，直到一回被骗光了，我就没沾了。我爱上了看小说，便宜，打发时间。才5角钱租一天，但一本就有35万字。够我看个3、4天了。剩下的钱还能上2个小时的网。


就这样，我入迷了，晚上查寝熄灯后，我也会躲在被子里打着电筒看。在高中3年，我无论走哪身上都有一本小说。


虽然期间有被没收，被撕，但我现在发现，当初支撑着我一路走来的，正是这些小说。


它们让我入了迷，却给了我信仰。谢谢那些作者，让我读到了很多精彩的故事，和一些常识。不要说小说没用，当初我没和太多人打过交道，却懂得了很多人心。


我在学校，过得很惨。没有朋友，成绩不好，视力急剧下降，看小说还经常被逮，回寝室就被人欺负。过得很颓废。


曾经一次，床上，被套，枕头全是鞋印，我却不像往常一样，不自量力的去找报复，我忍了，我开始写日记发泄。


在即将高考的时候，我厌考了，我不想去考。我知道，我考也考不上。去考，真的是浪费时间。她却发动全家的亲戚好友来说服我，我被说烦了。


高考成绩出来了，271分，呵呵。


一样的事情发生在3年前，就是填志愿。我这次好好给她说，我知道我读不下了，但我想去学写代码，我了解了一下这方面，我觉得很神奇，我很感兴趣。


但是学费要1W多，她没说话。我知道了，我也就死了这条心了。


在填志愿的最后一天，她逼着我当面把志愿填了，我就随便乱点了3个大专，选的是计算机专业。


通知下来了，重点是学费才3200，生活费500一个月，真的很便宜，我也很满意，不想欠她太多。


我多要了300说买手机，接着自己都不知道当初怎么存下来的300元，加上生活费里抽的200元，给自己买了一部手机，作为十八岁的生日礼物。


到了大学，一样没让我失望。一样的破旧的。


刚开始上课，特别是编程的时候，我特感兴趣，但是渐渐地我没了动力。


上课3分之2的时间在讲，剩下3分之1的时间内，你早就完成了那些简单的代码。这么简单，给我想的区别太大。


课程简单又少，上了一些杂七杂八的课后，上次课写的代码差不多也没多少印象了。


就这样开始了我的大学生活。2年来，就是拿着父母的钱，在这慢慢的、平凡的、过着一天到晚去网吧玩游戏的生活。


大三的时候，学校说得好听是2+1，当时我们毕业照都到手上了，我就明白了。


我去上班了，第一份工作我上了4个月整。从开始的怨恨，到离职后的淡然。我也看开了，过去的都过去了。


但我也很开心，我出校门后就没向她要过一分钱。每月工资过2000，就交她800-1000，当住宿费。


我能用的钱很少，但我真的很开心。但是我离职在家第2天，她就在我耳旁念了一个半小时，我要疯了。


我马上去找了一份销售做，准备存点钱去学编程。就这样过了半年，我学了很多东西，最后也存了4000多当生活费。


我找了一个培训班去学习Java，办的是分期付学费16000，上班每个月还1100。办理的时候需要监护人的电话，我给她说了，她最后同意了。


在我回家的那天，她说些难听的话，说什么学费一万六啊。我说这不关你的事，这是我自己的贷款，从头到尾都是我的身份证，你就接个电话而已，她张了张嘴，最后什么都没说。


在培训的时候，我发现这才是我想象中的编程，一个人亲手做出一个网站、一个应用、一个小游戏。那种成就感是不可比喻的。学校就学了些基础，毕业作品就是一个计算器和时钟。


在学了将近6个月，在9月我们又一次马上毕业了。月初的时候，班上有些人开始投简历了，我也和他们一起去参加了一次面试。那次面试对我打击特别大。


第一，我住的地方离面试的地方比较远。但大多数学员都可我一样。我却迟到了将近半个小时，虽然到的时候还没开始。


第二，笔试，特别差。Java基础基本都知道，也做了。简答题也做过，但就只有一道简答题写得出来，还不会写单词。


Linux系统没听说过，不会。线程？这东西，没细交啊。就只知道创建和使用，出得题不会。SQL语句？，连续写了10多天的东西，可是就是写不出来。


如果，让我给自己打分，我给自己的卷子12分。果然，面试官对我也没什么兴趣。


回家后，我想了好久。


我发现，我虽然也每天学到晚上7、8点。但是我没有对知识进行扩展。还从8点打游戏到11点，这得多少时间啊。


近6个月来，学得东西很多，我却没有回顾和复习。


知道自己英语不好，还不背单词。


我慌了，我怕自己这几个月来的学习是一场空。班上一半的人都走了，就剩下我们这种最渣的和班上最自信的。


于是，我从当天10号开始，我把我电脑上的所有游戏和电影删了。手机上的游戏和小说及阅读器全部删了。


我查找相关的知识。我开始做学习笔记，每天复习前2天的笔记。我每天早晚背2遍英语。特别是中秋节3天，我从早上8点起，一直学到晚上12点。


果然，我有了显著的提高。但是，星期一。我去了教室，迎面而来的就是一股压抑的感觉。


我继续坚持了3天自学，我又消极了。在教室里，电脑是被控屏的。看着讲师修一个BUG修了半小时。到后来去问度娘，问了20分钟没有答案。


问题先跳过，就这样，我发现我已经不能像在家里面一样学习。但是我发现在教室还没有我自学的效率高，我准备周末好好多学点。


终于过了一个星期，到了周末。星期六早上有招聘会，我去投了3家公司。中午回到家后，我打开电脑开始学习，好准备面试，但是。。。


我一学就开始胡思乱想，就是没有状态。我上度娘查了下，我发现自己这种状态是懒？是压力？是没有目标？或许都有吧。


网上有说建议放松一下，我想或许这2个星期蹦的有点紧了吧。我就看了2部电影，一天就这样过去了。


第二天，也就是昨天，我又开始赖床了，到中午11点才起床，收拾收拾到12点过，我打开电脑开始学习，我发现一样的，我还是没有状态。


我快疯了，马上需要面试了，我这该怎么办？


我叫上了我的基友，我们去网吧玩了一天，什么都没想，就玩。期间我接到了电话，叫我星期三去面试，也就明天。


我昨天早早的睡了，打算今天应该状态好点，好好看点面试题。但。。。今天，我又赖床了。


我收拾收拾又12点了，我怕，我真的又废了，我就开始写这篇日记，我想找到我的源由。


渐渐地的，我写着写着我发现了很多一直藏在我心底的秘密，我一直逃避的事情。我想。。。


或许，我可能懒到骨子里面了吧，我现在活着是不知道为谁活着，别给我说家人，或许我哪天需要亲情，但不是现在。


好吧，现在心态好多了，就以搬出这个家，自力更生开始为目标吧！明天的面试无所谓，当然去了也能给我加点经验。


失败是成功他妈。我已经准备好了。


当然，怕自己忘记自己说的话，我还是发在网上，鞭挞自己。